Die 100 besten Ernährungs- und Gesundheitswitze

Immer, wenn man mit erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: «Wir zwei gegen den Rest der Welt.»

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Gin übrigens auch!

Mein Arzt fragte mich, ob ich nach dem Essen noch Sport treibe. Ich sagte: Ja – den Weg vom Tisch zum Sofa.

Und, hast du gestern Abend was aufgerissen?
Oh ja!
Ausser einer Tüte Chips?
Ach so. Dann nein.

Ich habe gerade gelesen, dass mein Blut bis zu 4 Kilometer pro Stunde zurücklegt.
Das ist ja wohl genug Sport für heute.

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Mein Geist sagt: Salat.
Mein Herz sagt: Pizza.
Mein Bauch sagt: Er stimmt dem Herzen zu.

Seitdem ich weiss, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Ich esse seit Wochen nur noch Bio.
Mein Körper hat noch nicht reagiert, aber mein Portemonnaie weint täglich.

Willst du abnehmen?
Jo.
Möchtest du ein Dessert?
Jo!
Der Jo-Jo-Effekt einfach erklärt.

Egal, was du tust, gib immer 100 % – ausser du gehst Blut spenden.

Beschreibe dein gesundes Leben in zwei Worten: Mein was?

Das Sportgerät, das mich am meisten zum Schwitzen bringt, ist der randvolle, leicht nach links ziehende Einkaufswagen im Supermarkt.

Und plötzlich wird dir klar: Es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Ich mache mir ehrlich gesagt keine Sorgen ums Altern.
Meine Knie hingegen haben dazu eine sehr deutliche Meinung.

Schaut, passt auch nach den Feiertagen wie angegossen.
Das sind Laufsocken.
Angegossen!

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Ich habe mir heute einen Hula-Hoop-Reifen gekauft. Er passt wie angegossen!

Wenn Vögel auf dem Trottoir vor mir weghüpfen, statt zu fliegen, denke ich immer:
Sieht man mir die Unsportlichkeit wirklich so an?

Mein Arzt sagt, ich soll täglich frische Luft schnappen. Ich öffne jetzt beim Essen das Fenster.

Magst du TikTok?
Nein danke, mein Atem ist frisch!

Beschreibe deine körperliche Fitness mit nur einem Wort. Wackelpudding.

Laut meiner Smartwatch soll ich mich mehr bewegen.
Laut meinem Sofa ist das Fake News.

Ich überlege mir, die olympischen Ringe tätowieren zu lassen, nur um Leute verzweifelt darüber rätseln zu lassen, in was für einer Disziplin ich mit diesem Körper denn teilgenommen haben soll.

Ich stehe soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Proteinriegel haben Namen wie Double Chocolate Caramel Cookie Dough Crunch und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägespänen.

Im Grunde genommen ist es ganz einfach.
Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Immer wenn man mir erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: Wir zwei gegen den Rest der Welt.

Wäre Faulheit olympisch, würde ich absichtlich nur Vierter werden, damit ich nicht aufs Podest klettern muss.

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank.

Ich esse sehr ausgewogen: In jeder Hand ein Stück Kuchen.

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Arzt.
Sie meinen Liegestützen und so?
Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Wenn man das Müesli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Früher hiess meine Bodylotion Nivea und heute Voltaren.

Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel.
Ja dann schütte ihn halt weg!

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pommes leben.

Mein Fitnessstudio schickt mir jetzt Vermisstenanzeigen.

Schatz, was gefällt dir an mir am besten?
Mein perfekter sportlicher Körper oder mein schönes Gesicht?
Dein Sinn für Humor.

Mal ernsthaft. Wenn ich Fett verbrennen will, dann haue ich Bacon in die Pfanne.

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Stell dir mal vor, wie gut ich aussehen würde, wenn ich Sport machen und mich gesund ernähren würde. Es wird nie passieren, aber wenn… WOW.

Geht eine Glühwein-Wanderung mit Alpakas eigentlich als Wintersport durch?

Ich habe nicht zugenommen. Ich habe mich auseinandergelebt.

Nachdem ich jetzt all meine Badeshorts anprobiert habe, habe ich beschlossen, in diesem Jahr doch lieber Ferien in den Bergen zu machen.

Wie heisst nochmal dieser besondere Badezusatz zum Entspannen nach dem Sport?
Merlot!

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Ich habe meinen Lebensstil komplett umgestellt. Ich sitze jetzt auf der anderen Seite des Sofas.

Kommst du heute mit zum Sport?
Ich kann leider aus gesundheitlichen Gründen nicht mitkommen.
Was hast du denn?
Spliss.

Im Alter wird man immer knackiger.
Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Ich versuche wirklich, Protein-Shakes zu machen.
Aber irgendwie wird immer ein Gin Tonic daraus.

Das sind keine Falten auf meiner Stirn, das ist ein Sixpack vom Nachdenken.

Woher hast du denn die grossartigen Bauchmuskeln? Vom Raucherhusten.

WOW, ich habe einen IQ von 180!
Arzt: Das ist ein Blutdruckmessgerät.

Menschen, bei denen die Kühlschranktür nach innen aufgeht, leiden selten an Übergewicht.

Natürlich ernähre ich mich meistens bewusst.
Bewusstlos geht ja nicht.

Mein Arzt fragte: Treiben Sie regelmässig Sport?
Ich: Ich stehe jeden Morgen auf.
Er: Das zählt nicht.
Ich: Für mich schon.

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Ich benutze jetzt auch so eine Ernährungs-App.
Toll und welche?
Just Eat.

Mein Arzt meinte, ich solle auf mein Gewicht achten.
Mache ich. Es wird mehr.

Gibt es eigentlich Adventskalender von Voltaren, Thermacare oder Axanova?

In sieben Schritten zur Bikinifigur.
Habe sieben Schritte gemacht – nun mal abwarten, was passiert!

Mir wurde ein Modeljob von einer grossen Fitnessagentur angeboten. Ich bin das Vorher.

Ich habe mich soeben gewogen.
Gemäss Wasserwaage liege ich perfekt auf dem Sofa.

Detox-Tee, Matcha-Latte, Superfoods, Chia-Samen…
Ich bleibe dabei: Ein Glas Rotwein enthält Trauben, und Trauben sind Früchte.
Obstdiät läuft.

Schatz, findest du mich dick?
Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.

Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen.
Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Vergesst nicht, in diesen Tagen die Waage auf Weihnachtszeit umzustellen.
Das bedeutet, um 5 kg zurückzudrehen.

Wie fit sind Sie körperlich auf einer Skala von 1–10?
Puh, da muss ich mich erstmal hinsetzen.

Meine Waage meint, dass ich abnehmen muss.
Ich sage nichts, denn mit vollem Mund spricht man nicht!

Mein Arzt sagt, ich soll mehr Gemüse essen.
Ich esse jetzt Chips aus Kartoffeln. Kartoffeln sind Gemüse.

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.

Gewusst, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet?
Fitness ist meine Leidenschaft.

Ein Springseil soll beim Abnehmen helfen.
Kann mir jemand sagen, wie lange man das kochen muss?

Sportarten für Schwangere: Blindes Rasieren, Dinge mit den Füssen aufheben, jede Diskussion gewinnen.

Männer schwatzen im Wartezimmer nicht.
Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.

Heute machen wir mal was für Bauch, Beine und Po. Weihnachtsguetzli.

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber wenn ich sterbe, wird sich mein Körper mindestens noch zwei Tage weiterbewegen.

Warum ich kein Tattoo habe? Schon einmal einen Ferrari mit Aufkleber gesehen?!

Gemäss meinem Schokoladen-Adventskalender ist morgen Heiligabend.

Mein Reizhusten nach dem Sport ist schon viel besser geworden.
Es antworten nur noch 8 Hunde aus der Nachbarschaft.

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Das Einzige, was bei mir von 0 auf 100 beschleunigt, ist meine verdammte Waage.

Gibt es eigentlich Adventskalender von Voltaren, Thermacare oder etwas Schönes mit Ibuprofen?

Mein Smoothie enthält Spinat, Banane, Ingwer und Mandelmilch.
Ich nenne ihn «Bestrafung».

Ich lese jetzt immer die Nährwertangaben auf der Verpackung.
Meistens danach, wenn die Packung schon leer ist.

Mein Kühlschrank hat drei Etagen: gesund, weniger gesund, und «das zählt nicht, es ist Nacht».

Ich nehme Nahrungsergänzungsmittel.
Hauptsächlich um das schlechte Gewissen beim Rest zu ergänzen.

Schokolade kommt aus Kakao, Kakao ist eine Pflanze.
Ich esse im Grunde nur Salat.

Weiss gar nicht, warum alle Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben.
Meine Waage und ich führen eher eine friedliche Koexistenz.
Sie steht irgendwo rum und ich stelle mich nicht drauf.

Hast du etwas zu trinken da?
Wasser?
Auch etwas Härteres?
Eis?

Jetzt sind die Tage wieder länger als die Nächte.
Zeit, von Rot auf Weiss oder Rosé zu wechseln.

Mein aussergewöhnliches Talent:
Wiederverschliessbare Verpackungen so aufzureissen, dass man sie nicht mehr schliessen kann.

Es gibt Tage die verlangen nach einem Glas Wein.
Heute ist ein Tag, der fällt unter die Kategorie ganzes Weingut.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt:
diejenigen, die Wein lieben und diejenigen, die nicht eingeladen sind.

Erst mittags aufstehen ist auch Intervallfasten.

Heute Abend spiele ich den Helden und befreie den Wein aus dem Keller.

Wenn jemand mit dir diskutieren möchte, einfach Chips essen.
Die schmecken herrlich und man hört nichts mehr.

Schon erstaunlich.
Wenn man die Notfall-Schokolade im Schreibtisch durch Notfall-Karotten ersetzt, gibt es plötzlich gar keine Notfälle mehr.

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Warum sind eigentlich alle gegen Zucker?
Wer war denn für dich da, als alles schief lief und du traurig und a Boden warst?
Salat bestimmt nicht!

Ich liebe Wein.

Ein oder zwei Laster braucht schliesslich jeder Mensch.

Du hast zwei LKW‘s voll mit Wein!?

Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund. (Peter, 43, Zahnarzt)

Dieser Kuchen ist eine einzige Enttäuschung.
Das ist kein Kuchen, das ist ein Brot!
Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz.

Wow, wer stinkt hier so?
Nicht ich.
Mein 72h-Deo hat noch 12 Minuten Restlaufzeit.

Meine T-Shirts werden vorne immer kürzer.
Ich glaube, unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.

Das Runde muss ins Eckige.
Mit anderen Worten, ich gehe ins Bett.

Woran denkst du?
Pizza!
Gar nicht an mich?
Doch, du holst sie.

Ich hätte gern einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt. Schlafsäcke finden Sie im 2. Stock.

Und, auch noch keine Strandfigur?

Für den Biergarten reicht es.

Ab dem 25. Lebensjahr verliert man mit jedem Jahr 1 % Muskelmasse.

Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich nächstes Jahr ein Sitzsack.

Willkommen beim Kurs «Aufstehen leicht gemacht.»

Wir treffen uns um 13 Uhr.

Das, was du suchst, ist in dir.

Ansonsten ist es im Kühlschrank.